臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要離開我的徵兆。就在前一天上午，當他聽到窗外傳來的屠洪剛唱的《中國功夫》那首歌時，還示意讓我扶著他起來，然後抬起他瘦瘦的小腳告訴我：“媽媽，看！中國功夫。”就在前一天中午，他看見別人送來的小汽車時，還讓我放到他的枕邊，用手推著玩呢。就在前一天傍晚，他要看火車，我和愛人還把他抱到了火車站，他還虛弱的向火車輕輕的喊：“火車，火車快快跑，火車快把臭臭的病帶走。臭臭沒病了！”

　　現在，他不吃不喝。安靜的躺在我的懷裡。輕飄的像一片羽毛。他小小的眉頭緊緊的皺著。我抱著他，只能緊緊的抱著他。而臭臭也只讓我抱著。他不停的在我的懷裡扭動。不停的喊：“媽媽，難受。媽媽，難受。”我抱著他，只能緊緊的抱著他。

　　誰能救救我的孩子啊！

　　我把臭臭送到了醫院。在病房。我愛人去取住院的東西。我抱著我的孩子。抱著即將離開我的孩子。我哭了。沒有任何顧及的放聲哭了。我任淚水在我的臉上瘋狂的流淌。我問臭臭：“為什麼，為什麼你要離開我，我是你的媽媽，可我為什麼卻救不了你啊！”是的。悲哀的不是孩子有病，是我做媽媽的救不了孩子，我只能眼睜睜的看著他離開我。卻沒有任何辦法。在空空的病房裡。我無奈的哭聲在回蕩。上蒼有靈啊！如果淚水能喚回我的臭臭，我寧願讓我的淚流成海！如果用我的生命能救回我是孩子，我情願死一萬次！我的孩子，我的臭臭。只有他能聽的到我的呼喚。但他已昏迷了……

　　臭臭走了。永遠的走了。真的走了。真的永遠的走了！

　　我永遠記得那一天：一九九七年十月九日。我的靈魂被永遠的帶走了。

　　但我仍感謝上蒼，他走的時候沒有像醫生預言的那樣。他的面貌沒怎麼變。雖然他的臉有些輕微的變形，但他臨走的時候仍看的見我。他的右眼沒有失明。他仍能準確的用他的小手緊緊的抓住我的手。他仍知道他的媽媽在他的身邊。永遠！

　　我選擇了給他火葬，老人告訴我，這樣小就夭折的孩子最好埋在路邊。我堅決的不同意，臭臭在世的時候已保受折磨，我不能容忍他小小的身體在冰冷的泥土中孤單的睡去。不能想像他的身體受蟲蟻的侵害。我怕他冷，怕他寂寞。怕他醒來哭喊著找媽媽。我不要他在走後那些壞東西還繼續侵蝕他的身體。我要他化成輕煙，隨風散去。我要他乾乾淨淨的來，乾乾淨淨的走。
　　但去火葬的時候我沒有去。我沒敢去。我無法面對我死去的孩子。（原諒我，兒子）我怕自己控制不了自己。我的愛人和我的同事去送的臭臭。回來後，我望著我的愛人默默的流淚。我的愛人啊，我堅強的丈夫。在孩子有病的時候他沒有哭過。但此刻，他在床上打著滾，用力抓著自己的胸膛，撕扯著衣服。放聲大哭。他只是不停的告訴我：“春兒，我疼啊！我心疼啊！”我抱住他的頭，他虛弱的像一個嬰兒。他喃喃的告訴我：“我看到臭臭被燒的情景了，那一刻，我真的想跳進爐子裡去。”我抱著我的愛人，淚水不停的流。我只能告訴他：“你真傻，你怎麼能去看呢？”愛人告訴我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身邊，還有他的小考拉陪著他。我把他從冷櫃裡出來抱出來的時候，他那個樣子就像在睡覺，我親了親他的臉。我總感覺他馬上能睜開眼睛喊爸爸似的。我把他臉上的紗布摘了，我不要他在投胎的時候還帶著那塊可恨的紗布！。”我的淚水滴在了愛人的臉上，我心疼啊，心疼我的愛人。這個堅強的男人。第一次流露出他的脆弱，他對孩子的愛同樣是那樣的深沉。他一直在支撐著我。在有些時候我可以逃，但他不能。我可以哭，但他不能。我可以去述說，他不能。他只能去面對，只能選擇堅強。因為他是男人。真的。真的男人有時候很累。我記得有一句話：男人同樣需要關懷。是的，在孩子病的時候。我把全部的精力都放在了孩子身上。忽略了對愛人的關心。在以後的日子裡他的同事告訴我：“他上班時總是在那裡發呆，或者一個人轉來轉去，像瘋了一樣。”我的愛人啊，讓我心疼的愛人啊，你不說，你什麼也不說，你只是默默的獨自承受這一切。晚上，我和愛人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用過的東西，照片和我的日記。到十字路口全部燒掉了。我把有著《霸王別姬》和《中國功夫》的磁帶和錄相帶給他帶走了，還有他所有心愛的小汽車，和他喜歡的《娃娃畫報》，還有他喜歡看的動畫片《鼴鼠的故事》和《莫可和甜甜》所有臭臭的東西都給他帶走了。

　　我悄悄的留下了臭臭的一縷胎毛和一張他百天的照片。在那張照片上我有一張幸福的笑臉。快樂的擁抱著我的孩子。這是我留下的與臭臭的唯一的聯繫，也是我做過母親的唯一紀念。再有，就是我對臭臭永遠的記憶和無盡的思念。

　　我仍不記得那一夜我和愛人是怎樣熬過的了，那一夜我沒有記憶。

　　第二天上午。我把我的睡衣和愛人睡覺時常穿的背心剪了。在胸口那個地方剪的。小心的把臭臭那少的可憐的骨灰包了起來。我期望在冥冥之中臭臭感到溫暖，感到父母的呵護和體溫。我們決定把臭臭埋在火車道旁邊。讓他每天都看到他心愛的火車開過。但是，去埋藏孩子的時候，愛人仍沒讓我去，所以至今我仍不知道我心愛的臭臭的墳在哪裡。但我每次坐火車的時候，都會在車窗外看到一個小小的熟悉的身影在向我招手呼喊“媽媽，媽媽，我在這裡。”“火車，火車快快跑，快把臭臭的病帶走。”

　　我的孩子這一次真的走了，我今生今世也看不到他了。再也聽不到他那清脆的笑，再也聽不到他那特有的喊媽媽的聲音了，除非在夢裡。

　　我的臭臭，我今生唯一的孩子。在他走後，我不停的夢到他，開始的時候我總是夢到我在深山裡四處去找我的臭臭。後來，我會夢到和他一起玩，而他的一雙眼睛是明亮的。就像天上的星星一樣的晶瑩。夢到他向我撲來，我用力擁抱著他小小的身體，輕輕的親吻他的臉頰，如他在世時一樣。然後哼著兒歌，讓他枕著我的手臂哄他入睡，常常，在醒來時，我的手臂仍直直的伸著。就如他依然睡在上面。夢見他叫我媽媽。不停的呼喚著媽媽。但我真的沒有夢見他被病魔折磨時那痛苦的樣子，我的孩子，我的臭臭。我知道你一定進了天堂了，在天堂裡你沒有了痛苦。你又擁有一雙明亮的眼睛。但我也夢到他趴在我的耳邊輕聲問我：“媽媽，你為什麼不給我治病啊？”在夢裡我無語。我夢我背著他，忽然摔倒了。他向我高聲呼喊：“媽媽，不要丟下我！”我堅定的告訴他：“臭臭，媽媽永遠不會放棄你。”是的，我的孩子。我永遠的孩子，我永遠不會放棄你的！

　　臭臭，你要記住！不論你在哪裡。媽媽愛你。永遠愛你。

　　後記

　　記得，臭臭走後，愛人帶我到海邊散心的時候，他讓我看沙灘上的腳印，他告訴我：“春兒，你看，再深的腳印都會被海水抹去，再痛的傷口也會讓時間撫平。一切都會好起來的。”是的。愛人，我知道一切都會好起來的，我也堅信我們會好起來的。因為我們還在！至少我還有你。我的愛人。

　　但是，愛人啊。你知道嗎？有些傷痛是時間怎麼也抹不去的。那是些看不見的，不流血的傷口。可以掩蓋，可以深藏。但永遠不能癒合。每一次你掀開看的時候都是鮮血淋淋。每一次你不小心碰觸的時候都會讓你痛徹心肺啊。

　　漸漸的淚水少了，因為生活還要繼續。我還要活下去，在孩子病的時候，我的愛人，父母，朋友給了我無私的愛。為了一切愛我的人。我要快樂的活下去。但是我真的不再畏懼死亡了，因為我知道，在生命的盡頭，在世界的另一端，我的孩子，我的臭臭在等著我。

　　漸漸的我可以在朋友面前平靜的談起我的臭臭，就如說起別人家的孩子一樣。我微笑，因為我知道我的臭臭也希望我開心。雖然常常在寂靜的深夜我淚流滿面。常常貪婪的抱起別人家的孩子不放。常常在給朋友的孩子買衣服的時候發呆，想像臭臭長大時的模樣。常常不敢在玩具車櫃檯前停留！常常一進醫院就不由自主的哆嗦……

　　但我知道我在復原。朋友都說我很堅強，我聽到後總是淡淡的微笑。是啊。我是堅強。那是因為我無路可退，面對苦難。我只能選擇堅強！

　　我微笑的面對著每一個人。我也告訴我認識的每一個人——要珍惜啊。要珍惜啊！要珍惜什麼？不只是孩子。不只是家庭。不只是父母。不只是朋友，要珍惜你現在擁有的一切。不要，千萬不要在失去的時候才後悔！趁現在都還來得及。給你孩子一個吻，給愛人一個擁抱，給父母一聲感謝。給朋友一個問候。給路人一個微笑。給自己一個安靜。珍愛你所擁有的一切吧！趁現在你還擁有著。

　　漸漸我的生活平靜且安逸。就如現在一樣。但只有我知道。臭臭在我心裡是永遠不能癒合的傷痕！他是我永遠不敢觸摸的痛啊。他是我內心深處最最柔軟的，藏的最最深的秘密啊。我深深深深的把他埋在心底。如同珍寶一樣。他永遠是我的臭臭。永遠是我的孩子。沒有什麼可以代替他的！

　　五年了。我又經歷了很多事情，歲月毫不留情的爬上我的臉。生活裡我不停的變換著角色。但我沒有再做母親。我怕承受不了，但我又多麼渴望有一個孩子，讓我來呵護，讓我抱著他（她）柔軟的身體，呼吸著他（她）甜甜的味道。親他（她）嫩嫩的皮膚。當他（她）哭的時候，我去哄他（她），讓他（她）在我的懷抱裡感到安全，讓他（她）知道世界上有媽媽在，什麼也不用怕。只因為有媽媽在！

　　我的臭臭，我永遠的孩子。我夢裡的精靈。不論你現在在哪裡，你都要記住媽媽告訴你的話：“媽媽愛你，永遠愛你。”